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Metti in circolo il tuo amore!Il tuo cuore è libero, abbi il coraggio di seguirlo
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io camminerò
tanto che poi i piedi mi faranno male… io domanderò finché risposte non ce ne saranno più… amerò in modo che il mio cuore mi farà tanto male che… come il sole all'improvviso… scoppierà…
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COME MUSICAI tuoi grandissimi sogni, i miei risvegli lontani, Ti hanno beccato??ERRORI DA EVITARE E CONSIGLI UTILI PER QUANDO VI DOVETE RIVESTIRE IN FRETTA PERCHE' I GENITORI DI LEI SONO TORNATI A CASA PRIMA DEL PREVISTO O SCENDONO LE SCALE E QUESTO PROPRIO MENTRE STAVATE STANTUFFANDO ALLEGRAMENTE E ANZI AVEVATE QUASI RAGGIUNTO INSIEME Per prima cosa NON mantenere la calma! 
Una cosa poco furba è quella di andare a stantuffare sotto le coperte, perchè così avrete in più anche il letto da rifare, cosa tra le più pericolose perchè una buona mamma nota subito un letto rifatto di corsa! Comunque se non potete farne a meno, potete essere voi, se già rivestiti, ad uscire dalla stanza spostando in questo modo l'attenzione altrove.
L'ideale è cercare di svestirsi il meno possibile , anche se in effetti "farlo" con la gonna alzata e i pantaloni calati è un po' squallido! Se lei prevede di impiegarci troppo a rivestirsi, può sempre correre a chiudersi in bagno, tecnica diffusa questa ma con un paio di grossi difetti: il primo è che i genitori più svegli arrivano ugualmente a intuire qualcosa, il secondo è che così facendo tu ti ritrovi da solo a rimettere ordine in giro e ad affrontare i suoi. Comunque in ogni caso fare molta attenzione ai rumori che "loro" possono sentire: passi concitati, porte che sbattono, ecc. perchè se percepiscono la fretta che vi ha preso e poi quando vi vedono vi trovano calmi e tranquilli con un visettino angelico...potete considerarvi già fregati! A proposito, il rossore del viso e il fiatone si possono attenuare molto con qualche respiro profondo: inspira iniziando prima con la pancia e poi con il torace, ed espira prima col torace e poi con la pancia.
Quando ve li troverete di fronte l'ideale è fargli credere che stavate facendo qualcosa di innocente, tipo guardare la TV, cucinare, ecc. Sconsiglio vivamente di fingere di leggere riviste, non c'è niante di più falso!! Aiuta molto se lei li aggredisce con domande di ogni tipo, purchè non sembrino campate per aria o la tecnica vi si rivolterà contro! Anche di fronte a loro non smettere di lanciare occhiate in giro alla ricerca di particolari che potrebbero esserti sfuggiti: un classico è la cartina strappata del preservativo. In questo caso non esitare ad appoggiarci sopra il piede o la mano.
Ma soprattutto non fare come un mio amico, che dopo un recupero perfetto appariva al padre di lei impeccabile, se non fosse stato per il profilattico usato che gli pendeva dalla tasca!!! E questo insegna l'ultima lezione: il preservativo è molto meglio tenerlo indossato!
IN CASO DI SGAMO (!!!) RISCHI SVARIATE PENITENZE, SOLITAMENTE PESANTINE, TRA CUI: - Essere diffidato dal presentarsi ancora a casa loro - Essere diffidato dal rivedere ancora la figlia - Essere inseguito per la casa - Essere inseguito per la casa facendo da bersaglio a oggetti contundenti - Essere picchiato selvaggiamente - Essere atteso sotto casa tua dal padre e/o dal fratello maggiore di lei - Essere denunciato se lei è troppo giovane - Essere costretto a sposarla - Essere invitato a cena (possibilità un pò meno probabile delle altre)CACCANE ESISTONO IN NATURA DI VARI TIPI... COME AD ESEMPIO: 1. MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno. 2. COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione ne come consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone. 3. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si e' un campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida. 4. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro. 5. BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta. 6. MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato. Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate. 7. TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato. 8. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è verso di spezzarlo. 9. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori. 10. OMBRELLO IMPERIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme. 11. OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta. 12. THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni e pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill e' un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non da il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza. 13. FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale. 14. ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno. 15. RAMSES II: Quando viene "mummificato" l'asse per una igienica seduta. 16. CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza. 17. KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti. 18. ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare. 19. EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita. 20. MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo. 21. BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media. |
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Ti sembra il momento? Non metterti a pensare!!!
Ti distrae e basta, mentre invece dovrai concentrarti e ripensare attentamente a questo articolo che ti sarai precedentemente studiato.
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